2010

heuer erstmals silvester nicht innerhalb meiner 4 wände und nicht in hometown. barcelona ist angesagt!! und ich freu mich!!

tja und eigentlich sollte hier eine liste oder zumindest ein kleiner absatz meinen vorsätzen gewidmet sein. aber das wird wohl ausbleiben. das letzte jahr is ja ganz gut gelaufen und so schlecht es auch angefangen hat, so besser endet es. und 2010, so schön die zahl auch scheinen mag, soll mir ähnliches bringen. ein paar ups and downs und meine freunde und liebsten um mich rum, nebenbei vielleicht etwas geld verdienen und ohne gröbere gesundheitliche ausfälle.
somit sollte ich auch in einem jahr mit einer so guten bilanz aussteigen können und freu mich jetzt erst mal auf eine fremde stadt mit etwas mediterraneren temperaturen :)

allen ein gutes neues und auf wiedersehen in diesem.

hear you me

- there's no one in town i know
you gave us some place to go.
i never said thank you for that.
i thought i might get one more chance.

what would you think of me now,
so lucky, so strong, so proud?

i never said thank you for that,
now i'll never have a chance.

may angels lead you in.
hear you me my friends.

on sleepless roads the sleepless go.
may angels lead you in.

and if you were with me tonight,
i'd sing to you just one more time.
a song for a heart so big,
god wouldn't let it live.

may angels lead you in.
hear you me my friends.

on sleepless roads the sleepless go.
may angels lead you in. -


ein ehrliches danke, dass mich nach langer zeit erst heute erreicht hat, erwärmt mein herz. pünktlich zu weihnachten schaffst gerade DU es mich zum lächeln und ein klein wenig auch zum weinen zu bringen. ich bin dir ebenfalls so dankbar. für deine worte, deine ehrlichkeit, die zeit die zu dir (mir - uns) gegeben hast um deine worte aus ganzen herzen nieder zu schreiben.

man glaubt es kaum, aber immer wieder geschehen dinge die einen staunen und vielleicht doch an kleine wunder glauben lassen.

und vielleicht hat es auch damit zu tun, dass ich heuer irgendwie alles außer der tradition mache. außer natürlich das essen und das geschenke auspacken :) kein kindliches getue, keine fassade, keine tränen (hoffentlich)....

und morgen is ja eh schon wieder alles vorbei!!

nothing's gonna stop me

.... um es mit den worten von charlie winston zu sagen :)

ein gespräch mit wahnsinnig positiven wandlungen, tiefer als in letzter zeit. ehrlich und verdammt gut!!

nicht nur jemand anderen aufbauen, sondern in den eigenen worten zuflucht und die wahrheit zu finden, die man selbst eigentlich gesucht hat. wer bin ich, was mach ich falsch, warum werde ich kritisiert und warum kann ich nicht einfach ich sein???? beantwortet in einem 50min gespräch mit meiner besten freundin.
sowas nennt man glaub ich: frieden finden.

mir zeigt sich in solchen situationen das vertrauen und die hammermäßige liebe, welche zwischen uns sind. vertrauen und verstehen, sich zu öffnen und auch noch zuneigung zu finden - das ist etwas so wundervolles.

obwohl ich hier auch anbringen muss, dass der tag wirklich ziemlich eigenartig war und eine solche wende zu später stunde bitter nötig hatte....

wie gesagt: nothing's gonna stop me....

just a hobo

ich hätte große lust zu schreiben - aber meine gedanken überschlagen sich, wenn ich versuche einen beginn zu finden und mich irgendwie dazu aufzuraffen möchte, mir mal wieder so einiges von der seele zu schreiben.

aber für heute will ich nicht viel geschwafel hier lassen - nur:

gestern hatte ich schreckliches heimweh. komisch irgendwie, wenn man kuschelnd im bett liegt und eigentlich glücklich ist. vielleicht wars der alkohol, oder einfach nur irgendeine unbewusste eingebung meiner pysche?!

und mein freund hat mir gerade eine demoversion von einem pc-spiel gezeigt, das er sich gerne kaufen würde. ich hab ja grundsätzlich nichts gegen egoshooter oder kampfspiele. aber dieses ist mir eindeutig zu blutig....

morgen startet eine neue woche und es gibt viel zu tun, entscheidungen zu treffen und und und und.... eh schon wissen....

große herzausschüttung folgt, wenn notwendig :)

JETZT

ist aber mal ehrlich schluss mit betrübt sein!!

ich hab gerade mein letzte note für meinen ersten abschnitt erhalten und kann morgen einreichen und das werd ich auch tun!!

ab jetzt kommt neuer schwung in mein tun, denn ich hab alles geschafft, so gut ich kann erledigt und nach bestem gewissen gemacht.... JAWOHL!!

danke für den applaus und gute nacht!! :)

was ist eigentlich die frage?

die berg- und talfahrten nehmen einfach kein ende. vorgestern noch schlecht gelaunt, aber so richtig - gestern war dann alles eitel wonne und heute könnt ich einfach nur schlafen, faul sein, gar nicht aufstehen.

eigenartig fühlt es sich schon an, wenn man so von einem gefühlszustand in den nächsten geworfen wird....

aber ich MUSS(sicherlich kein ich WILL) heute noch meine arbeit anpacken(um sie morgen abschicken zu können) und meine wohnung fertig saubermachen(morgen wohnungsübernahme).

tja und so werden alle gefühle und gefühlszustände zur zeit gelegt(hach, das klingt ja simpel) und ohne links und rechts zu schauen das getan, was getan werden muss.

zu allem was gerade unimäßig rund um mich passiert, würd ich gerne so viel sagen - bin aber einfach zu müde mir auch noch um andere gedanken zu machen.

dieser eintrag ist deprimierend für mich und deshalb beende ich ihn nun auch :)

- achterbahn der gefühle
rauf und runter
berg und tal -

@--'--,---

heute ist der tag für einen gemeinsamen abend in der badewanne, mit rotwein, prociutto-grissini und tomaten-morzarella salat :) freu mich drauf.

und morgen ist wieder mal unerwarten frei, also zeit genug um meine arbeit fertig zustellen :)

try - done - work

gerade die stichworte zu denen ich musik in meiner datenmenge finden wollte. vielleicht sagen aber gerade diese drei worte im zusammenhang besser als jeder songtext, was ich sagen möchte. ich hab mich nach fast vier monaten dazu "überwunden" meine letzte arbeit anzufangen. naja die letzte is gut, aber di letzte für meinen 1. studienabschnitt. UND das ist ein gutes gefühl!!
ja und so schnell ich begonnen habe, habe ich auch für heute wieder aufgehört. aber der erste schritt ist getan und das ist für mich ein guter startschuss. jetzt gerhörts nur mehr FERTIG gemacht und nicht überhaupt erst angefangen :)
irgendwie eine selbstbelügung, aber wenn man es braucht um etwas fort zu bringen, dann solls einfach so sein.

tja und um auch noch meine gute laune auszudrücken, gibts jetzt mal keinen songtext, sondern gleich ein ganz ganz ganz ganz tolles video - naja das lied ist grenzenlos genial, das video ist nur das gesicht dazu :)

have fun!!

doubt?

ich schaff es weder JA noch NEIN zu sagen. TOLL!!

JA will ich zu meiner wohnung sagen und bin einfach zu blöd zu wissen das HEUTE der 15. ist - die frist zum unterschreiben.

NEIN wäre durchaus gesünder. denn nun geh ich morgen erst wieder arbeiten, obwohl ich meine nette kleine krankheit echt mal auskurieren sollte.

JA sollte auch meine antwort auf die frage sein, ob ich nicht endlich mit meiner blöden, letzten (für den 1. abschnitt) seminararbeit beginnen sollte.

wenigstens sag ich NEIN (meiner gesundheit wegen) dazu, dass ich heut nicht mehr aufs moped steig.

so - damit das mal gesagt ist. ein ewiges spiel der entscheidungen und ein ewiger kampf mit der jeweils richtigen.

- how come each decision must be do or don't

must be real or won't

never made it

seems we need permission just to hesitate

if we sit and wait

are we crazy?

baby i'm afraid that when we leave no room for doubt

they just take you out

there's gotta be an answer

what is wrong,

what is right

why is it always black or white

what about the middel of in between

what does it mean? -

nachschlag

somthing's happening....

neuer tag, neue worte, neues sein....

fühl mich heute nicht sonderlich besser, aber in mir ist etwas anders. ein gefühl von hoffnung, stärke, wille????

die sonne, die durch mein fenster scheint, bringt mich zum blinzeln und zaubert ungewollt ein lächeln auf meine lippen....

- i just wanna feel ok, feel ok, feel ok
i just wanna feel the day, feel the day, feel the day -

"groß werden - bringt's das?!

dieser satz liegt da neben mir auf meinem schreibtisch und das tag für tag. immer wieder les ich ihn, denk mir aber nichts dabei. gerade jetzt aber sticht er mir ins auge.

"bringt's das?" - gute frage. aufhalten kann mans ja nicht. aber was tun um es leichter zu machen?!

lange hab ich hier nichts mehr von mir "hören" lassen. vieles passiert, kaum daheim, kaum zeit und lust mich in schriftlicher sprache zu artikulieren.
vieles erledigt, vieles liegen gelassen, vieles erlebt, vieles verdrängt.
heut schlägts wieder ein.

eigentlich gerade wieder am weg der gesundheitlichen besserung(jaja, der winter kommt doch - unaufhaltsam) hab ich einen schönen gebärdensprachlastigen morgen und einen einkaufsbummeligen vormittag erlebt. danach hab ich mich in meine spontane koch- und backwut gestürzt und kläglich versagt. genügend formulare ausgefüllt, die nur noch unterzeichnet werden müssen.... und jetzt ein weiterer sturz in ein gespräch das schon viel zu lange auf sich warten ließ. tut nicht gut, sollte es auch nicht, aber es sollte so enden, dass es wenigstens hoffnung auf ein gutes gefühl gibt.... wird es nicht.

gedanken über vergangenes, aber auch zukünftiges, tauchen plötzlich wieder in meiner "ach - ich lebe erst mal für die gegenwart" - stimmung auf. nicht schlimm, gehört ja zum "groß werden" dazu, aber.... "bringt's das?"

tja, und wie kommen eigentlich die löcher in den käse?!

dazu hab ich nichts zu sagen

AUSSER, dass ich mich wieder mal über die technik und meine anscheinende unfähigkeit aufregen kann.

wenn man mal den wille gefasst hat, etwas zu tun, was schon seit langem ansteht, ist es in erster linie die (nicht) vorhandene kompetenz dies gewissenhaft erledigen zu können. aber viel schlimmer ist es dann, etwas mit perfektionismus versehen zu müssen und dann die technik grundsätzlich nie das macht, was man will - was ICH will.

ich ärgere mich und finde aber keine alternative, die mir das ganze erleichtern könnte.... ARRRRGRRRR!!

3 tage daheim und die realität überschlägt sich

zurück aus einem wundervollen, entspannenden urlaub im fernen afrika ;)

viele gemeinsame stunden mit meiner besten freundin haben alles aufgefrischt, angenehmer gemacht und mir viel freunde bereitet. zusammen über aufdringliche tunesier lästern, bei der kinder - mini - disco voll abgehen, gemütlich shisha rauchen, lästige bayern abschütteln.... usw. toll wars - NOCH MAL!!

nach einer tagesreise nach hause (warten, busfahren, warten, fliegen, warten, zugfahren) hat mich aber die realität nicht nur gestreift sondern mit voller wucht beinahe umgeworfen. termine, die man schon in das hinterste kästchen des gedächtnisses gesperrt hat, neue aufträge, alte leiden, wieder plötzlicher alltag. angeblich ist das immer so wenn man vom urlaub heim kommt. aber diesmal kams mir extrem vor.

allerdings gibt es gott sei dank auch genug positive dinge, die sich in so kurzer zeit ereignet haben. ich muss aus meiner wohnung nicht ausziehen und ich bin ab bald hauptmieterin - das macht glücklich. ich hab ein neues babysitting kind auf das ich schauen "darf" - das macht glücklich (fixes geld!!). ich hab mich gestern für einen tanzkurs auf der uni angemeldet - das macht glücklich.

tja und im urlaub hatte ich genug zeit um über meine träume nachzudenken und denke ein spezielles ziel im auge zu behalten :) wenn alles klappt freu ich mich riesig auf nächsten sommer.

und manchmal muss man wirklich mal weg, weit genug um nicht ständig an der strippe zu hängen, um festzustellen, dass man doch noch vermissen kann. ich bin doch sehr froh wieder hier zu sein <3

ICH und meine BESTE FREUNDIN

fahren morgen auf urlaub!!

und ich freu mich sehr darauf.

sommer wir kommen!!

das macht mich gerade glücklich....

wieder mal - danke, mia.

!

hab meine bewerbung abgeschickt....

?

trau ich mir das zu?
und was ist, wenn ich einfach nein sage, hab ich dann wieder mal ein extrem schlechtes gewissen, dass ich ein gute chance verspasst hab?
was ist wenn ich versage?
mittendrin zugeben muss, dass es mir sowas von über den kopf wächst?
kann ich mit solchen leuten arbeiten?
fühl ich mich reif genug? bereit dazu?

und was ist, wenn ich einfach ins kalte wasser springe? unüberlegt - nicht gut!!

aber wenn ichs nicht mach, sag ich sowieso nein....

und vielleicht ist es genau das was ich möchte - leute kennenlernen - das handwerk erlernen - vorwärts kommen....

MANNO *grml*

ZuhAuSe

Z wie zweifel - der sich langsam im ganzen körper ausbreitet. zweifel, wann ich aus meiner trägheit finde, zweifel wie und ob und ob sich das wodurch tatsächlich blicken lässt. zweifel allein sein zu können und es überhaupt zu wollen. zweifel ob mein leben ohne ihn funktionieren würde. zweifel wer ich bin und was ich "hier" suche?! ZWEIFEL. (irgendwie muss ich aber an eifer denken, wenn ich dieses wort in großbuchstaben betrachte) vielleicht sollte ich das wort, weil ich gerade dabei bin mich so "eifrig" hineinzusteigern, doch eher zwEIFER nennen?!

A wie angst - die ein kribbeln in den fingerspitzen und eine gänsehaut im nacken verursacht. angst nichts mehr auf die reihe zu bekommen. angst mir nicht selbst helfen zu können und die hilfe anderer nicht richtig annehmen zu können. angst vorm alleine sein und davor unbemerkt in etwas hineinzurutschen, wo ich mich selbst nicht mehr rausholen kann. angst vor dem eigenen sein?! ANGST. (dieses wort erinnert mich an nichts anderes als das was es so oder so aussagt)

S wie sehnsucht - die warm das herz umhüllt. sehnsucht nach innerem frieden, so selbstsüchtig oder spirituell das nun klingen mag. sehnsucht nach einem geregelten und gleichzeitig auch abwechslungsreichen und aufregenden leben. sehnsucht überblick über meine gefühle zu bekommen, um ihnen anders begegenen zu können. sehnsucht nach klarheit?! SEHNSUCHT (sucht? ....)

seit tagen bin ich in einem rauschähnlichen zustand. fühl mich wie gefangen in mir selbst. manche würden es depressiv nennen (auch kein wunder bei dem wetter und vollmond). depressiv ist mir allerdings etwas zu allgemein formuliert, deshalb hab ich versucht, meine gefühle zu gliedern und zu definieren. ob mich das allerdings weiter bringt?!

noch lang nicht alles was in mir vorgeht, aber mal ein anfang....

bin beim schreiben etwas zur ruhe gekommen und das nutz ich jetzt aus, schließ meine augen und träume von meinem urlaub in 1 1/2 wochen.

zu meiner stimmung passend und unendlich schön:

kreiselig

wenn es mir nur nicht so im magen liegen würde....

ich muss eventuell meine wohung hergeben, wobei auch das behalten-können mich in eine zwickmühle versetzt. geld, geld, geld, geld - seit tagen beschäftigt mich nichts anderes mehr und das bin nicht ich, verdammt noch mal.

aber bevor ich mich jetzt ins fluchen einkreisle, schließe ich lieber meine augen und vertrau ganz schwindelig darauf, dass alles seinen weg gehen wird und alles so auf mich zukommt, dass es lösbar ist und letztendlich gut tut.

was sonst noch bleibt - ich bin von der babysitterin zur haussitterin mutiert :) aber gut, das haus und gerade ich, wir werdens überleben. (wenigstens keine vollen windel....)

mögen meine pläne, träume und wünsche, sich so erfüllen, dass ich mich aus meinem kreisel wieder ausdrehen und geradeaus schauen kann....

- wenn wir das alles verstehen

wenn sich das alles mal setzt

das kommt irgendwann

wir kriegen das hin

und ich hoffe bis dann

fühlt sich das was wir ab jetzt im nächsten Leben erleben

nicht mehr ganz so hoffnungslos an -

augen zu und zurücklehnen

wenns doch nur irgendetwas ändern würde....

ein tag im mülleimer....

.... denn heut bin ich zum wegschmeißen.

nur gott(wer auch immer das sein mag) weiß warum der tag heute so ist wie er ist. von außen betrachtet ist ja alles schön und gut, aber innen siehts anders aus.

alles liegt quer.

ein saustall sondergleichen.

eine unzufriedenheit die sich wie schimmel ausbreitet.

und wer macht jetzt hier mal sauber?!

das leben ist so eine einstellungssache

den sommer genießen, jeden einzelnen tag, das war meine hauptaufgabe in den letzten tagen und wochen. und ich denke ich hab dies mit besten gewissen erledigt :)

ein paar tage am meer.... wieder ich selbst sein, auch wieder zu meiner inneren ruhe finden. abends am strand unterm sternenhimmel - und ich bin ganz ruhig und zufrieden. noch dazu mit einem so wundervollen menschen, der mich dieses gefühl auch mit nach hause nehmen lässt.

tage zum entspannen, zum wohlfühlen, zum zeit mit freunden zu verbringen, einfach zum leben.

und jetzt mit einem möglichst gelassenen gemüt und halbwegs klaren kopf der arbeit entgegenblicken.

was nur die einstellung ausmachen kann ist immer wieder erstaunlich. total abschalten von dem was an einem klebt und auch das schlechte gewissen ablegen - und schon scheint alles leichter und der start nicht so beschwerlich.

freude fühlend den dingen entgegenblicken, die mich vorher verschreckt in eine ecke trieben.

ich freu mich auf einen neuen beginn, auf eine etwas geregeltere und weiterhin so erlebnisreiche zeit.

- this could be the start of something new,

it feels so right to be here with you -

ayoo....

ein wochenende wie im film.

alles war mit dabei: spaß und party, freundschaft und vertrauen, ruhe und glück, trubel und laute musik, tanzen und brüllen, lachen und zärtlichkeit, träumen und träume leben, blicke und berührungen, ....

die liste erstreckt sich über all meine gedanken, meine gefühle und meinen körper. alle sinne wurden beansprucht und noch einiges mehr.

und der gestrige abend: der längste herzorgasmus meines lebens....

- baby it's a new age
you like my new craze
let's get together
maybe we can start a new phase -

back to life?

schon seit ein paar tage wieder zu hause.... aber immer noch nicht ganz da. irgendwo auf dem weg von sekirn nach klagenfurt hab ich mich verloren. nur in ganz ruhigen momenten fühle ich mich, als ob ich angekommen bin, aber eigentlich bin ich weder dort noch da.

aber ich habe schon wieder einiges erlebt in der kurzen zeit seit die heimat mich wieder hat. trotzdem wirds noch etwas zeit brauchen um wieder ganz hier zu sein, bis die vielen lieben gesichter und stimmen ein bisschen verschwommener werden und ich mein glück zu hause voll genießen kann.

doch es gilt noch ein paar sachen zu erledigen, bis mich der rest des sommers beschlagnahmen kann.

doch fürs erste, geh ich jetz die mietze füttern, die blumen eines fremden gartens gießen und dann on the beach und in the lake :)

- bereit die welt zu retten,

auch wenn das vielleicht zu viel gewollt ist -

sommertage - kindergeschrei

immer noch quälen mich tag täglich 150 kinder.... ständiges gebrüll und ein lärmpegel, der echt ohrenbetäubender nicht sein kann. ich hab aber auch ein paar meiner kleinen schon ins herz geschlossen und es wird nicht unbedingt leicht sie am samstag fahren zu lassen.... ich seh sie ja nie wieder....

aber andererseits hatte ich gestern frei, hab die "freiheit" genossen und freu mich jetzt schon richtig auf ausschlafen und nich ständig dran denken, wer wen schlät, würgst, anspuckt oder sonst was.

tolle erfahrung einerseits, totaler grenzentest auf der anderen seite.

aber wenigstens ist das wetter gut....

kinderfreunde tralala....

ich bin gut gelaunt, meine kinder sind sowas von brav, das wetter is schön, alles heile welt.

so,

das wäre die nachricht, die ich hier gerne hinterlassen würde. bis aufs wetter muss ich zugeben, dass es der reinste blödsinn ist, was ich geschrieben habe....

ich bin müde, mir tut mein rücken und mein kopf weh, ich vermiss das normale leben, bin ja hier total von der außenwelt abgeschirmt und meine kinder, sind zwar süsse kleine jungs, aber trotz allem aufgeweckt, lästig und anstrengend.

jetzt grad hab ich mittagspause, wer hätte wirklich gedacht, dass ich das zeit und etwas ruhe hab. und freu mich bereits jetzt schon auf heimfahren und das amch ich heut auch, wenigstens für 2 stunden....

- yesterday,

all my troubles seemed so far away -

irgendwas zwischen glück und bodenlosigkeit

wenn ich so zurück denke an die letzten tage, habe ich einiges durchgemacht. es hat mich durch meine lebensumlaufbahn geschleudert und immer wieder gab es momente die mich in eine art starre - ähnlich einer inneren ruhe - brachten.

ein sehr langer arbeitstag zeigte mir erneut meine überschwängliche motivation aktiv zu sein und etwas zu lernen, andererseits aber brachte mich genau dieser an meine (körperliche) grenze. ich musste frühzeitig abbrechen und habe mich noch stunden, ja sogar am tag danach, noch damit geqäult versagt zu haben. so sehr ich mir auch einzureden versuchte, dass es jedem mal passieren kann, dass einfach der körper nicht mitspielt, merkte ich, dass es mich sowas von ärgerte etwas nicht durchziehen zu können.... aber besser so, als es wär mir egal.

dann der start einer woche, der so viel verschiedene gefühle mit sich brachte. arbeit, die schon viel zu lange liegengeblieben ist, ständige gedanken an die nächsten 2 wochen, die mir unendlich viel erfahrung bringen werden und freudige erwartung auf wundervolle stunden, bevor ich für 2 wochen fern jedes alltags bin.

ich habe mich genau in dieser woche mit mir selbst beschäftigt, mich sogar darauf eingelassen hilfe anzunehmen. das tat gut, aber hat mich noch lange nicht an den punkt gebracht, wo ich mich gern sehen würde.

doch nach meinem gestrigen arbeits-wut-anfall habe ich mich langsam wieder im griff und kann mich sogar auf dinge konzentrieren, die gerade dies von mir fordern. dazu brachte mich eine umarmung, eine kraftraubende konfrontation mit meiner persönlichen stärke und ein blick so herzlich wie er nur sein kann.

mittlerweile sehe ich ein ende dieser 'qual' und freu mich auf eine tolle zeit mit den kiddies und meiner besten an der seite. (und wehe du wirst nicht gesund - lass mich nicht im stich!!)

noch zu sagen bleibt, dass du recht hast: 'wenn das nach den 2 wochen weitergeht, ist das aber keine phase mehr' - ich FREU mich drauf!!

- before you do it for yourself

do it for someone else

that makes it real

'cause when you love someone

it don't matter what you say

when you love someone

you will dance the night away

when you love someone

there ain't nothing you can do

ain't that right

yeahhhh

i wanna love someone tonight -

über den dächern klagenfurts....

die schönheit des augenblicks mag hier verweilen.

mit stiller sehnsucht lasse ich minute um minute verstreichen.

meine gedanken kreisen um dein wesen und halten still, fest umschlungen in deinen armen.

mit geschlossenen augen atme ich tief ein und lass mich lieben.

schoko-schoko zeit

ein schöner tag, ohne verpflichtungen, ohne erwartungen.... zeit zum entspannen, schlafen, genießen.

ein anruf - ein ok - ein extrem toller spaziergang. mit diskussionen über naturängste, kiddies und so genannten phasen.

wenn ich so weit bin, die phase nicht mehr phase zu nennen, sondern viel mehr schon in eine andere richtung lebe.... dann ist es zeit dies umzubenennen. nur welches wort beinhaltet all das was ich denke und fühle und bleibt gleichzeitig so distanziert, um nicht in probleme und komplexität zu rutschen?! und ist eine umbenennung wirklich das ausschlaggebende?!

egal ob micheal jackson tot ist - für mich lebt der king of POP ;)

und phase bleibt phase und bringt mir tag täglich einblick in die vielfalt dieser schoko-schoko zeit....

PS: bitte erklärt mich jetzt nicht für komplett verrückt :)

mittwoch....

....BIERABEND!!

danke meine liebe freunde für dieses ritual. ich freu mich bereits donnerstags drauf :) bis gleich und prost.

UP!!

im traum scheint alles heil, ich streichle kleine kätzchen, fühl mich geliebt und verstanden, bin total entspannt und kann nur "oh happy day" summen.... doch wenn man aufwacht und bereits vorm öffnen der augen weiß, was alles zu tun ist und dass man eigentlich schon wieder völlig hinterher hinkt mit der arbeit, überkommt mich ein beklemmendes gefühl. ohne kontrolle beginne ich zu weinen und frage mich, warum mich das alles so fertig, so schwach macht....

ich finde ja der stress, der aus eigenem verschulden heraus entsteht, ist der schlimmste. ständig das gefühl mit mir herum zu tragen, dass ich genug zeit gehabt hätte, wenn ich nur früher angefangen hätte. aber anscheinend gelingt es mir auch nach jahren, mit immer dem selben spiel, nicht etwas daraus zu lernen. wenn die arbeit aber schließlich getan ist, kann ich mich entspannt zurück lehnen und merke auch irgendwie, dass ich den druck brauchte.

aber gerade hilft mir das nicht weiter. ich zwinge mich ein weiteres mal und auch wenn dieser ausdruck in diesem zusammenhang für viele übertrieben klingen mag - ich wische mir die tränen aus dem gesicht, steig aus dem internet aus, fessle mich mit einer unsichtbaren schnur an meinen stuhl und ZWINGE mich anzufangen. denn ist der anfang getan.... - eh schon wissen, dann ist es ja schon fast vollbracht.

- it's 'bout as bad as it could be

seems everybody's buggin' me

like nothing wants to go my way

yeah, it just ain't been my day

nothin's comin' easily

when everything is goin' wrong

don't worry, it won't last for long

yeah, it's all gonna come around

don't go let it get you down

you gotta keep on holding on -

rollercoaster tycoon

ich kämpfe gerade mit dem gedanken etwas komplizierter zu machen.... es würde nicht viel brauchen, aber ich glaube es besteht die möglichkeit etwas zu zerstören. jedoch ist es nicht unfair etwas zu verheimlichen, was man tief in sich spürt?! aber meine erfahrungen sagen mir, dass es auf lange sicht gesehen auch etwas so viel schwieriger machen kann und das ist, was ich nicht möchte....

belüge ich mich selbst, oder kann ich einfach nur die augen schließen, tief einatmen und es in mir genießen?! muss man immer alles aussprechen, oder ist es auch möglich dinge(gefühle) mit blicken zu vermitteln.

es ist eine so andere situation, als ich sie bisher erlebt habe und das macht es so besonders. so besonders, dass ich es auf keinen fall verlieren möchte.

ich denke, ich bleibe heute dabei und murmle es in meinen "damenbart" :) das dürfte vorerst reichen.

- dein zuckersüßer roter mund

lutscht alle worte kugelrund.

selbst im kampf ergebn sich

deine lippen meinen nicht.

an deinen glühend heißen wangen

verbrenn ich meine finger.

selbst wenn du mich zu boden wirfst

seh ich mich als gewinner.

was ist mit meinem willen bloß

machst meinen willen willenlos.

mein hungriges herz

durchfährt ein bittersüßer schmerz. -

danke, mia.

wie schmetterlingsflügel so zart

teilweise lebe ich wie in einer seifenblase.... doch dann gibt es momente, die mich sowas von in die realität zurückschleudern. und plötzlich spüre ich sehnsucht, kummer, angst und bin verzweifelt. dann merke ich, dass ich mich in einer welt befinde, die mich schützt, aber auch ziemlich verletztlich und klein ist.

das wochenende war wunderbar. ich hatte rießen spaß, eine tolle party, einen tollen tag danach. aber immer wieder klinkt sich mein kopf für ein paar sekunden aus dem geschehen und ich ertappe mich selbst, wie ich für einen kurzen augenblick ganz woanders bin. dies drückt meine stimmung.

dann wache ich in deinen armen auf und merke wie dankbar ich bin, dich zu kennen und bei dir sein zu können. (gut das es sogar zwei menschen gibt, die mir dieses gefühl vermitteln können)

ich bin bereit mich meinen verwirrenden, ständig wechselnden stimmungszuständen zu stellen und werde es auch selbst in die hand nehmen. es muss besser werden, ich will keine angst mehr haben, nicht in zwei welten parallel leben, oder mich ständig von der einen in die andere schleudern lassen.

für heute nehme ich mal die ruhe als ziel. ich möchte zeit mit mir alleine verbringen und versuchen einen teil meiner gedanken etwas zu ordnen....

- was sonst ist das leben, außer dir nahe sein -

diese woche

beginnt mit einem gähnen!!

aber es wird alles halb so schlimm wie befürchtet, das ist schon mal gut. trotzdem ist heut irgendwie ein typischer montag. aber meine beste freundin hat diese woche geburtstag und da wird mal wieder richtig gefeiert - ich freu mich drauf!!

alles weitere in und rund um meinen kopf bleibt irgendwo zwischen meinem hirn (produktion der gedanken) und meinen fingern (ausführung der textlichen formulierung) hängen....

hier die vielfalt eines montags:

- tell me why

i don't like modays -

- it's just another manic monday

i wish it was sunday

'cause that's my fun day -

- monday monday, so good to me

monday monday, it was all I hoped it would be

oh monday morning, monday morning couldn't guarantee

that monday evening you would still be here with me -

alle sieben wellen - sind - gut gegen nordwind

www.brigitte.de/glattauer

bedeutsame worte über liebe und alles was dazu gehört.

zwischen unverständnis und völliger kombatibilität

tja das mit dem tollen urlaub konnte ich gleich abschreiben. gespräche hats gegeben, aber nicht unbedingt mit menschen mit den ich es mir erhofft hatte. zumindest in viel zu geringem ausmaß. zwischen tränen und unendlich traurigen liedern, hab ich meinen besten freund verloren. nicht nur den blickkontakt, sondern einfach den bezug zu all den wunderbaren dingen, die wir teilen durften/konnten. irgendwie kann ich es ja verstehen, aber will es einfach nicht wahrhaben. 

und ständig das gefühl in mir zu tragen, zu hause sein zu wollen und viel lieber zeit mit den menschen die mir so sehr ans herz gewachsen sind zu verbringen.... das gefühl zu haben etwas nicht erledigt und etwas zurück gelassen zu haben, sollte man eigentlich nicht mit auf urlaub nehmen.

also hab ich kurzfristig meine pläne geändert und bin einen tag vorher schon nach hause gekommen. und kaum über die grenze - zurück in kärnten - sprüht mein herz vor (vor)freunde und glückseligkeit. 

ich bin daheim.

wozu bin ich überhaupt weggefahren. genau hier, wo ich mich wohl fühle, meine freiheit genießen kann, sind all die dinge vorhanden die ich die letzten tage im "urlaub" vergeblich suchte. die tollen gespräche und die wundervollste schulter zum anlehnen....

eine nacht wie ich sie mir nur erträumen kann und die tatsache der UNabsicht des absolut richtigen handels.

hätte nicht gedacht das jemand, oder gerade DIESER jemand, all meine blockaden zu lösen und meine heimlichsten wünsche aus einer selbstverständlichkeit heraus zu erfüllen vermag.

- du bist wundervoll,

du bist geboren um wundervoll zu sein - 

die macht meiner unmacht

meine augen die seinen blick minutenlang gefangen nehmen und ihn nicht loslassen, bis mein herz es schafft ein lächeln auf seine lippen zu zaubern....

fern ab jeder realität verbringe ich zeit mit ihm, die mir so viel gibt und gleichzeitig auch nimmt, dass sich in mir alles nur zu drehen beginnt. das was ich in mir spüre als gefühle auszudrücken, dazu bin ich (noch) nicht fähig. doch es fehlt an nichts. ich frag mich aber, gehemmt durch all meine erfahrungen und strukturwechsel in meinem leben, woher ich den mut nehmen kann, mich dazu zu bekennen.

unfähig auszudrücken was in mir vorgeht, schließe ich diesen eintrag mit hoffnung auf einen tollen urlaub, geliebte einsame stunden am meer und wundervolle (ein wort das mich seit etwa einer woche verfolgt :) ) gespräche.

- all the things i feel i need to say

i can't explain in any other way -

die andere seite der wahrheit....

und binnen minuten und ein paar klicks im netz - denkt man schon gar nicht mehr an dinge die einem noch vor kurzem so nah waren. die vergangenheit ist stets präsent und verdient auch ihren respekt, aber damit sollte gut sein. man sollte sagen können "danke mir geht es gut" und "schön, dass es dir gut geht". und keine gedanken an HÄTTE ICH, WÄRE ICH, TÄTE ICH verschwenden.... und genau das versuche ich jetzt und lass meinen stimmungsschwankungen keinen spielraum.

die wahrheit

JA, es fühlt sich gut an....

meine gedanken kreisen allerdings um die (un)absicht des tuns und handels. kann man wirklich zurückfallen in eine verloren geglaubte zweisamkeit, wie man sie schon so vermisst hat?! wie man glaubte sie nicht mehr erleben zu dürfen?!

mit dieser frage beende ich diesen abend und werde mich als 'mängelexemplar' alleine unter meiner decke verkriechen und seinen berührungspunkt streicheln.

gute nacht cassiopeia.

undurchsichtig....

der wind weht in meinen haaren und mein herz pocht wie wild. es ist das gefühl das mich seit tagen begleitet, mich in eine stimmung versetzt, die ich nicht zu beschreiben wage. es fehlen die verbindungen zum leben, die verbindungen zu menschen die eigentlich wissen wollten wies mir geht und wer ich bin. es umgibt mich ein interesse an momenten, die mir den atem rauben und mich zu entscheidungen zwingen, zu welchen in mich nicht in der lage fühle sie zu treffen.

die wolken am himmeln zeichnen mein leben, meine nächsten schritte, doch fehlt mir der mut und die unbefangenheit einfach aufzublicken und mit voller sehnsucht einzutauchen. auch das gefühl der (vor)freude und das dringende bedürfnis mich fallen lassen zu können, über'mann't mich.

und doch scheint alles seinen weg zu gehen, mich (un)gewollt mitzuschleifen und mir sogar augenblicke des glück zuzuwerfen. die gedanken und gefühle an den gestrigen tag scheinen sich in meinen gesicht festgetackert zu haben und erwecken den anschein völliger klarheit und unbändigbarer zufriedenheit.

aber wer, wenn ich nicht, darf ganz offensichtlich daran zweifeln?!

- i'm sorry, you got me - (immer noch)

ps: ein sms (seit tagen) das mich verwirrt - STOP - eine freundschaft die wahrer und tiefer nicht sein kann - STOP - 100 punkte für etwas was er nicht getan hat - STOP -

wenn schneeschwangere wolken in deckstarre verharren

es gibt nun mal tage in die man sich hineinkuscheln möchte und die schönsten träume träumen will. ich denke so ein tag war heute.

es gibt nun mal gespräche, die nie enden sollten und einfach alltäglich licht in unausgesprochene konflikte und gefühle bringen müssten. ich denke so ein gespräch war heute.

es gibt nun mal gefühle, die man nicht so nennen kann, weil man sie noch nicht fühlen kann oder noch nicht bereit ist dazu. ich denke so fühle ich heute.

es gibt nun mal momente, die einen verwirren und trotzdem spaß machen. ich denke so ein moment war heute.

es gibt nun mal dinge, die einen von anderen dingen ablenken, abhalten oder einfach nur wichtiger scheinen. ich denke solche dinge gab es heute.

heute war ein schöner tag, die wolken blieben fern, die sonne rötete meine haut und das herz hüpfe vor freude auf dem tretboot rum.

- i'm sorry, you got me -

wem ruhm gebührt....

hab diese horror woche, auch wenns letztendlich nicht so schlimm war wie befürchtet, beinahe überstanden. und mir bleibt nicht mehr zu sagen als:

- liebenswerte lehrende
- kaum schlaf zwecks lernen
- 2x familienfeier
- zu viel bier (oder wieder mal genau richtig)
- zu wenig sonne
- zu wenig "beste freundin sein"
- hab ich zu wenig schlaf schon erwähnt?!
- aber gerade stolz auf meine arbeit

horror oder nicht, morgen ists um und es steht eine echt entspannende woche vor mir. ich hoffe mit viel mehr sonnenstunden (zeit für beste freundin sein) und genau so viel bier und gute gesellschaft wie diese woche :)

mitternacht

ich kann es innerlich gerade fast gar nicht ertragen, dass diese woche beginnt. hab angstzustände, stress und grad ein etwas konfuses telefonat....

aber es lässt sich ja nicht aufhalten.

ich denke ich bin ja auch irgendwie gewappnet und werd morgen beginnen die 4cm dicke mappe zu verschlingen und einzusaugen.

- you're fallin down, you hit the ground

you must rebound - stand up my friend -

vakuum

irgendwie werd ich durch die welt geschleudert, wie ein kleiner gummiball. nur wer trägt die schuld daran. mich schupst niemand, mir sagt niemand was ich zu tun oder lassen habe und es ist auch niemand da, der mich von irgendetwas abhalten könnte. trotzdem bin ich mal da mal dort und immer irgendwie ganz DA, aber auch voll mit gedanken an eine ganz andere welt, weit weg - meinen träumen. von denen ich allerdings gerade glaube, dass sie aus geträumt sind. oder vielleicht auch nur gerade etwas überlastet, weil ich sie in letzter zeit sehr strapaziert habe....
es ist wie ein kreisel, der dreht sich natürlich um sich selbst (was ich als meinen ständigen wandel meines ichs und meiner einstellungen - sprich noch-nicht-definierten platz in dieser welt beschreiben würde) und bewegt sich dabei aber auch noch fort, doch ganz ohne ziel und vorbestimmten weg.

ich bin im NICHTS gelandet.

das vakuum hat sich ganz still um mein sein gelegt und versucht mir irgendwie gerade die luft und lust zu nehmen.
ich habe so viel erlebt die letzten tage, mit tollen und weniger tollen menschen zu tun gehabt und tu mir trotzdem schwer das ganze als positiv zu sehen. allerdings fühle ich mich auf der anderen seite, wenn ich mittendrin bin - seltsam erfüllt.

mal da mal dort zu sein ist ja an sich etwas schönes und auch etwas das ich lange in meinem leben gesucht habe, doch fällt es mir schwer, weil es mir so vorkommt, als ob ich mich selbst irgendwo auf dem weg vom einem zum anderen verloren hab. oder einen teil von mir vergessen habe....

ich denke meine aufgabe liegt für die nächsten paar tage einfach darin mich auf meine termine und verpflichtungen zu konzentrieren, um vielleicht einen teil von mir wieder zu finden, oder ihm die möglichkeit zu bieten sich bei mir wieder einzunisten und wohl zu fühlen.

viel zu viele worte für diese uhrzeit - herr schaffer ich komme!!

das traumbad

- wie glücklich es mich machen kann einen traum zu träumen. wenn ich ganz darin versinke und ihn im kopf beinahe lebe. in völliger ruhe die augen schließe und förmlich die unbeschreibliche zärtlichkeitder freiheit auf meiner haut spüre. leise höre ich mein herz schlagen und spüre die veränderung meines pulses, wenn der traum meinen körper durchflutet. ich kann es nicht aufhalten, heimlich ein zufriedenes lächeln auf meinen lippen zu tragen. -

man fühlt sich wie auf wolken, mitten unter brummenden motoren und lächelnden, freuderfüllten menschen. maikäfertreffen in hannover - hätte nicht gedacht, dass mich das doch so mitnimmt. die sehnsucht nach der eigenen freiheit auf 4 räder ist doch irgendwo in mir verborgen.

weiters ein wochenende mit meinem besten freund, den ich übrigens eh viel zu selten seh :)

gemütliche stunden, ohne jeglichen stress, nur ab und zu gedanken an den alltag daheim und diskussionen, die mich fordern und doch so glücklich machen. wieder mal mit neuen ansichten und einstellungen zu mir, zum leben, zum sinn(?) komme ich wieder nach hause.

tja, dass war ein flüchten vor meinem alltag, der mich heute wieder wie ein blitzschlag trifft. prüfungen stehen an und arbeiten, und lesen und und und und....

und morgen seh ich zum ersten mal die kleine prinzessin, die seit etwa einer woche nun ein kleiner erdenbewohner ist - ich heiße dich aus vollem herzen WILLKOMMEN.

lebensgröße

wen würde ich mir wohl an meine wand im schlafenzimmer in lebensgröße kleben?!

- captain astro
- alfred dorfer
- peter fox
- einen VW bulli (ja, ich hab ein großes schlafzimmer ;) )
- meine beste freundin
- brian kinney
- meinen papa

ich denke es ist ganz egal, es wäre einfach nur zu genial jemanden oder etwas in lebensgröße zu besitzen.
noch besser wäre es natürlich diese menschen und dinge immer in lebensgröße und live um mich zu haben. für jede lebenssituation einfach das perfekte gegenüber....

aber hat es nicht viel mehr mit lebensgröße zu tun, wenn ich bereit und fähig bin situationen, wo ich denke, jemanden an meiner seite zu benötigen (schmerz, trauer, lust, langeweile, liebe,....), alleine zu meistern?!

übrigens, alfred dorfer abend - hammer
simsons filmabend - tolle leute
moped fahren im regen - nass
alleine im bett mit kopfweh liegen - aua
am morgen gebärdensprache - einfach überforderung
zugfahren quer durch österreich - glitzersternchen (wollte das wort einfach irgendwie einbauen)

- gib mir einen kuss, dann bricht der letzte tag ab -

friede, freu(n)de, eierkuchen....

.... oder wies so schön heißt.
und das passiert, wenn freunde miteinander reden, sich zu hören und zu verstehen versuchen!!

- briefe -

ich bin gerade totmüde von der uni nach hause gekommen und habe mich vor meinen laptop gesetzt. gedankenversunken, nach all den routinemäßigen klicks durchs netz, öffne ich meinen ordner "allerlei" und finde briefe an meine mum. ich muss mit tränen :( in den augen meine kindliche naivität belächeln. und andererseits schildere ich in einem dieser briefe eine geschichte mit so viel herz, gefühl und aufrichtigkeit, dass mir jetzt, über 5 jahre später, noch immer ein schauer über den rücken läuft. ich kann mich noch so genau daran erinnern, wenn ich meine worte lese und würde am liebsten in den flieger steigen, um die person meiner erzählung zu umarmen....

alte geschichten auszugraben ist etwas wunderbares, auch wenn es traurige, schmerzhafte geschichten sind, ist es doch schön zu spüren und zu merken, dass man daran gewachsen ist. und zwar genau daran. nur das leben selbst, ganz individuell, bringt uns zu dem punkt an dem wir/ich heute stehe(n).

letzte woche besuchte ich eine lesung von ulrich schaffer, welcher mich mit seinen texten und ansichten zum leben immer wieder inspirierte. ich habe mir über sehr viele dinge gedanken gemacht und mir auch schon einen kleinen spickzettel geschrieben um wertvolle gedankengänge nicht zu verlieren. wenn die zeit kommt, werde ich mich genau darin vergraben und meine eigene kleine version von "lebensphilosophie" verfassen :) . (i'm in this mood.)

und jetzt gerade warte ich noch, dass es zu regnen beginnt und all meine pläne bezüglich "laufen gehen" ins wasser fallen.... *platsch*

"wer mit dem einen fuß in der vergangenheit und mit dem anderen in der zukunft steht - "pisst" aufs leben." (harmlose variante von m.n. - qaf)

aufhören

wenn kleinigkeiten so glücklich machen....

immer schon wollte ich ein wandsticker haben :) da ist es und ich kann nicht aufhören es anzusschauen.

man hört ein lied und kann nicht aufhören es immer wieder zu hören.

meine beste freundin kommt abends zu besuch und ich kann nicht aufhören es zu genießen, sie um mich zu haben.

zu wissen, dass ich in wenigen tagen meinen besten freund wieder sehe und mit ihm tolle dinge erleben werde - ich kann nicht aufhören mich darauf zu freuen.

wenn solch kleine dinge passieren, kann man auch aus dem fenster sehen, keine sonne, nur regen sehen und trotzdem lächeln....

"alles-illusion"

der absolute wahnsinn. da spielt man einmal die nette große schwester und dann sowas.

"große" 19-jährige jungs (mein stiefbruder und ein freund von ihm) aus der "großstadt" (graz) kommen auf besuch und wollen "mal in klagenfurt forgehen, da waren wir noch nicht". is ja alles kein problem, ich bin auch so barmherzig und bring sie in die stadt und zeig ihnen sogar noch, wo man ganz angenehm alkohol konsumieren kann.

geb ihnen meinen schlüssel und sag ganz leicht und locker "bis später - morgen".

schlafe dann vor lauter müdigkeit auf meinem buch und mit eingeschaltetem licht ein.... bis um 5 in der früh jemand laut schreiend in mein zimmer stürmt und nicht besseres zu tun hat als mich lautstark zu fragen:

"hey, hast an gummi für mi?"

mit einem krächzenden "nein für dich nicht" will ich mich eigentlich wieder unter meiner decke verkriechen. geht aber nicht, weil sich mein besoffener bruder, nach dem er seinen freund, samt mitbringsel (und den versäumten gedanken an seine freundin daheim) vor die tür gesetzt hat, zu mir ins bett legt und mir von der oh so tollen nacht zu erzählen beginnt. 10 minuten schaffe ich es einfach nur da zu liegen und so zu tun, als ob ich zuhöre.... als seine fingerspitzen langsam und vorsichtig versuchen meinen rücken zu streicheln, raste ich aus und schmeiss ihn endgültig raus (zumindest ins wohnzimmer).

weiter im programm, bis 7 schaffe ich es noch mal einzuschlafen, bis schrill und unerträglich ungedämpft meine türglocke läutet. na wer wohl, bruders freund, ohne anhängsel....

letztendlich raffe ich mich um halb 11 (nach dem mein wecker mich unsanft geweckt hat) auf und schaffe es gerade noch die zwei armseelig zu belächeln und ihnen eine gute heimreise zu wünschen.

UND eigentlich wollte ich ganz etwas anderes loswerden.
ich habe geträumt.

von einem vw-bus - meinem vw-bus. und ich war auf urlaub mit freunden, mit meinen allerbesten und es war einfach nur so, so, so, SO wunderbar.

sehnsüchtig

ich denke an den gestrigen tag und brauch nur die augen zu zu machen und spüre förmlich die warme meerluft in meinen haaren. es duftet nach salzwasser und eine möwe schreit über mir.... wahnsinn es ist noch so nah!!

aber leider auch schon wieder vorbei, wenn ich auch nur mit einer wimper zucke. aber es war wunderbar!! genug zeit um energie zu tanken, die vielen quälenden gedanken abzuschütteln und beim heimfahren in eine welt einzutauchen, die sich täglich um 180 grad zu drehen scheint.

will aber gerade nicht in dieser welt versinken und mach einfach wieder die augen zu....

missing link

ein wochenende und wieder mal kann ich mich nicht entscheiden in welche richtung sich die welt dreht. vor - zurück....

fragen über fragen, nur aus neugierde und feigheit
ein abend voller freunde und freude und lieb gemeinte worte

eine nacht wie damals (gut?)

stunden voller zuneigung und freundschaft

ein gespräch das mich unheimlich verletzt

und nun - alleine gelassen

und das von all den menschen von denen ich glaube, dass sie mich lieben. ja - nein....
und was nun?! sich treiben lassen und hoffen, dass das leben es gut meint mit mir?! ich weiß es nicht und bin schon langsam zu müde um mir den kopf darüber zu zerbrechen, sonst zerbrech ich als ganzes daran....

- that they tell me you go in deep

see me crying on my knees

and that lite of their attesting that you're the one for me

if you're the one for me

that you're the one for me -

anderes leben, andere welt und doch - ICH

es gibt zeiten, da glaubt man sich selbst zu verlieren. man sucht verzweifelt nach alten werten und zielen.... und dann ist da ein freund, der einen zu einem spontanten wochenende einlädt und man denkt sich nur "ja warum nicht". und man kommt tage später zurück aus einer völlig anderen welt und stellt fest, dass auch die eigene welt sich gedreht hat und in ein anderes licht rückt. man erkennt plötzlich dinge die einem schon viel zu lange im verborgenen lagen.
aufrichtig, direkt und ehrlich stellt man fest, wer man selbst ist und was einem als wichtig erscheint.
der kopf ist ohnehin voll mit gedanken die einem das leben ja nicht gerade leicht machen, aber wenn man merkt, dass das alles nicht so schlimm ist, weil man ein herz in sich trägt, dass fähig ist hürden zu überwinden und immer wieder aufsteht um sich neu zu ordnen. und dann sind da noch speziell zwei menschen, die einem liebe schenken, ganz selbstlos und unverblümt.
auch ich kann diese selbstlosigkeit gut erwidern und habe trotzdem festgestellt, mal etwas mehr egoismus in di ganze sache zu bringen. es hat alles nur mit vertrauen zu tun. und ich vertraue - fehler macht schließlich jeder.

und fernab meiner ganzen sorgen und achterbahnfahrten, gibt es immer noch menschen, die meine hilfe gerne in anspruch nehmen. denen ich sagen kann, kopf hoch, das leben ist schöner als du denkst. denen ich versuche mit meinen erlebnissen und eindrücken meines lebens, dieser welt, ein stück hoffnung zu schaffen und sie wieder auf die beine zu bringen.

und noch dazu habe ich gestern ein großes versprechen abgegeben, denn auch ich glaube, versprechungen dieser art einhalten zu können. und ich sags DIR so oft du es hören willst: alles wird wieder gut, besser und es kommt doppelt schön auf dich zurück!! nur keine angst sich dem zu stellen was einem viel bedeutet. schmerzen zeigen dir nur, wie schön dein leben schon mal war und was passiert ist, dass du dieses glück nicht halten hast können. und aus diesen gründen, warum es jetzt gerade dunkel ist, kannst du deine welt noch viel schöner gestalten.

- We live in a free world
I whistle down the wind
Carry on smiling
And the world will smile with you
Life is a flower
So precious in your hand
Carry on smiling
And the world will smile with you -

tränen der verzweiflung

das gefühl wenn alles in einem zusammensackt, man weiß es muss irgendwie gehen und stellt sich immer wieder die gleichen simplen fragen: WIE, WAS, WARUM, WANN.... es dreht sich im kreis und hört nicht auf.

das WANN wäre ja noch zu klären, im notfall wirds halt eine lange nacht. doch bei den anderen fragen, da komm ich einfach nicht weiter.

was solls, zähne zusammenbeißen, tränen wegwischen und ran an die arbeit :D

ahhhh, nur WIE, WAS und WARUM....

doch dann dieses lächeln - und die welt bleibt stehen für einen kurzen moment....

wenn das wetter mit der laune....

wahnsinn, da glaubt man der frühling kommt und steht in der früh auf - schnee. und plötzlich verfällt man in trübsinnige stimmung. man denkt über dinge nach die einen schon gar nicht mehr wirklich vorkommen.

winterzeit aus, kapitel abgeschlossen - jetzt muss nur mehr das wetter mitspielen.

und, man staune, auch bei einem solchen sauwetter hat man noch glück und ganz spontan bringt mich meine mum zur uni ("hab gedacht ich bring dich hin, weil das wetter so schlecht ist").

und die motivation leuchtet auf, solange ich nicht aus dem fenster sehe....

- ich renn bergauf und rolle bergab -

gute tage, schlechte tage

wann genau weiß man, ob der tag gut oder schlecht wird?! schon nach dem aufstehen, oder doch erst beim einschlafen, wenn der ganze tag eh schon gelaufen ist?!

heute bin ich aufgewacht und hab mir eigentlich gedacht, ich bin wieder gesund und es wird ein guter tag. dann ein anruf

- eine gute note - GUTER tag.

doch irgendwie mag es trotzdem nicht richtig gut werden.

ist es das wetter, das mich so trübt, oder doch nur das wissen, dass er auch vor seinem pc sitzt und genau sieht das ich da bin und kein wort in meine richtung wendet?!

und warum kümmert mich das überhaupt noch?!

verdammt, SCHLECHTER tag.

- guten tag, guten tag,
ich will mein leben zurück -

HA....

man glaubt es kaum, aber ich hab dich schon gefunden und trag dich bei mir!!

die aufrichtigkeit meines lebens

einfach nur im bett zu kuscheln, zu wissen, dass du hinter mir liegst, deinen arm um mich legst....

das ist die zeit zum energie tanken. und das ist nur möglich, weil ich weiß, dass ich bei dir RICHTIG bin. bei dir bin ich ICH.

du bist die aufrichtigkeit meines lebens, schenkst mir ehrlichkeit und die bedeutendste liebe, die man erfahren kann.

danke für jede minute, die ich mit dir verbringen darf und jedes wort aus deinem mund, das meine seele tröstet.

- ich bin dein siebter sinn,

dein doppelter boden,

dein zweites gesicht.

du bist eine kluge prognose,

das prinzip hoffnung,

ein leuchtstreifen aus der nacht,

irgendwann find und lieb ich dich. -

steine überall....

endlich finde ich den mut, die kraft und auch den halbwegs freien kopf und hier meine gedanken wieder mal niederzulassen.

es hat sich so viel getan, es tut sich immer viel.

man täuscht sich, man fällt hin, sinkt tiefer und spürt wie das leben in einem aber weiterpocht. man will aufstehen und geradeaus sehen, schafft es aber gerade mal den kopf ganz leicht zu heben.

doch genau in einem solchen moment steht ein mensch an deiner seite, der dir nicht nur die hand reicht um dir aufzuhelfen, nein, der deinen ganzen körper stützt und sich schützen um dich legt.

man beginnt wieder wärme zu spüren, sie wahrzunehmen und auch ein wenig in sich aufzunehmen. da ist der punkt gekommen, wo man selbst versucht sich wieder hochzuziehen. jedoch ist es nicht nur diese eine täuschung die einen zum fallen gebracht hat. es wirken noch so viel andere dinge mit, die dich mit aller kraft versuchen wieder nach unten zu drücken.

lauter steine - überall.

wenn man es gerade geschafft hat aufzustehen und mit wakligen knien in einer umarmung verharrt, will man gleich los, davonlaufen und alles hinter einem lassen. doch zum glück ist jemand hier, der dich zurück hält, dich festhält und leise zu dir spricht. und genau dieser jemand nimmt dann deine hand, deinen ganzen körper und führt dich wie ein kleines kind, mit voller liebe und zuneigung zurück ins leben. sie nimmt mir einen teil meiner steine ab. übernimmt so viel meiner last und zeigt mir gar nicht wie erdrückend meine steine sein können, auch für sie. sie trägt selbst ihre steine, aber scheut nicht davor sich auch um meine zu kümmern.

man findet in sich verborgene, verschwunden geglaubte dinge wieder. liebe, freiheit, zuneigung, mut, kraft und ehrgeiz sich selbst nicht zu belügen.

ablenkung und hineingleiten in den schmerz wechseln sich ständig ab. man fühlt sich wie ein haus, wo jeder denkt er könnte ein und aus gehen, ohne meine erlaubnis....

man wird den gedanken nicht los sich klein und unwichtig vorzukommen. dinge fliegen an einem vorbei und alles scheint viel zu schnell.

ich brauch eine pause.

und du nimmst mich wieder an deine hand, drückst mich an dich und sagst mir: jetzt wird alles wieder gut.

ich höre deine worte und mir bleibt, durch mein kraftloses verhalten, keine andere wahl als dir zu glauben. du bringst mich hoch, bringst mich weiter und ich vertraue drauf, dass du mich auch dort hin bringst, wo wieder die sonne scheint und ich unendliches glück erfahren darf!!

- du siehst mir ins gesicht

ich seh alles nur dich nicht

zusammen allein

denn wir haben kein alphabeth das wir beide teilen

die spur hinter uns hält uns zusammen

doch auch sie zerfällt irgendwann,

ich weiß dass unter uns bald der boden bricht.... -

aja:

noch eine kleine anekdote dazu.

- eigenartig wie das wort eigenartig es fast als fremdartig hinstellt eine eigene art zu haben -

danke, dass du mich verstehst herr fried :)

....eigenartig....

- ich fühl mich bei dir so wohl
- bin schrecklich einsam mit mir alleine
- vermisse dich
- kann lachen und weinen fast im selben moment
- spüre nicht ob ich sitze, stehe, laufe oder ruhig bin
- bin ständig hungrig
- mir ist langweilig
- gleichzeitig gehe ich in arbeit fast unter
- erfolge fühlen sich nur neben dir wie welche an
- die faulheit schlägt mich
- der mut ebenfalls
- du schenkst mir positives denken

ein wechselbad der gefühle und ich fühl mich schrecklich eigenartig

the new one!!

ja das ist sie, meine kleine :)

heute hat sie den weg zu mir nach hause gefunden und jetzt steht sie da und wartet jeden tag nur auf mich....

ich denke ich werde viele abenteuer mit ihr erleben, ich hoffe es doch. tja, manch einer muss halt 6 jahre länger warten, bis man sich sowas anschafft.

- eine neue liebe ist wie ein neues leben -

irgendwo im nirgendwo

tja, ich bin auf arbeitsurlaub.... genialer begriff und sowas von gar nicht paradox ;)
naja ich hab mich auf den langen weg nach leipzig, besser gesagt, 60km weit weg von leipzig, gemacht um hier auf einer baustelle in einem containerbüro zu sitzen und mich den wichtigen dingen des lebens zu widmen - arbeit!! aber wann komm ich sonst schon dazu, oder kann die motivation und disziplin aufbringen?!

allerdings schwirren soviele andere dinge durch meinen kopf, die es vielleicht auch mal benötigen, andere luft zu schnuppern....

aber man glaubt gar nicht wie einfach es ist zu arbeiten, wenn rund um einen herum nur lastwägen fahren und der staubt aufgewirbelt wird. wahnsinn!!

dann mal für alle die auch brav arbeiten - gutes schaffen
und dem rest - genießt es nicht zu schaffen :)

- there are things that money couldn't bye -

schütze mich....

- schütze mich vor eifersucht und neid,
gib mir geduld und auch mehr zeit -

und wie ist das jetzt wirklich mit dem verliebt sein....

wenn ich zu meinem schatz sage, dass ich ihn liebe, was ist dann so anders dran, wenn ich das selbe zu meiner besten freundin sage?! darf ich denn auf menschen eifersüchtig sein, die ich gar nicht kenne, mir aber zeit und energie rauben?!

irgendwie ist es kindisch von mir, aber es kommen immer wieder gedanken auf wie "hast du sie etwa lieber als mich", "ist sie dir wichtiger"?! ich kanns einfach nicht sein lassen.

naja deshalb starte ich meine ferien (vorerst) mit schlafen, kopfweh auskurieren und mich in meiner höhle vergraben.

ich weiß, dass ich sie nicht verliere, sie immer da ist, wenn ich sie brauche und meine gedanken wahrscheinlich schon morgen verflogen sind. trotzdem tuts grad im moment einfach weh und ich versuche solch lächerliche gedanken irgenwie in meinem kopf zu rechtferigen.

wie auch immer - alles wird gut - nicht wahr?!

- schütze mich vor überheblichkeit,

lass meinen blick offen und weit.

ich weiß genau um was es geht,

dass es sich nur um liebe dreht -

morgen kommt mein liebling nach hause - und ich freu mich!!

oh ja!!

es ist echt ein verdammt gutes gefühl, wenn man etwas, was einem shcon seit langem nachhängt erledigt hat!! jetzt liegts nur noch daran, die ganze arbeit noch in meinen kopf zu bekommen :) aber das muss auch noch gelingen.

dabei hab ich so viel andere dinge in meinem kopf.
- die suche nach einem sommerjob
- die vorbereitung für mein auslandssemester
- die freizeitgestaltung für meine wohlferdiente ferienwoche
- die restlichen sachen die noch für di uni erledigt gehören

aber irgendwie kümmert es mich gerade gar nicht, denn ich hör laut musik und gönne mir eine denkpause.

.... ich bin ein sammler,
ein jäger,
ein guter ernährer
ein schrauber
ein dreher
ein ganz frühaufsteher
ein broker
ein seller
ein intelektueller
ein helfer
ein heiler
- im grunde ein geiler -
bin ein schöpfer
ein macher
beschützer
bewacher
ein forscher
ein retter
adretter jetsetter
-
ich bin ein dichter
ein denker
ein richter
ein henker
ein sänger
ein lover
der typ aufn cover
bin ein stürmer
ein spieler
das vorbild so vieler
ein meister
ein sieger
die oberste liga
ich versteh mich als renner
als könner
und kenner
als gangster einbringer
ein ganz schimmer finger
der beste im team
der kopf vom regime...

HA, WÄR DOCH GELACHT!!

ich staune....

.... wie schnell die zeit vergeht, wenn man sich reinkniet und motiviert versucht die welt zu verändern (naja zumindest die kleine welt in der ich mich gerade befinde).

ich freue mich, nach so einem arbeitsreichen *selbstaufdieschulterklopf* tag auf einen schönen abend mit einer lieben freundin, meiner mama und vielen unbekannten gesichtern.

und morgen starte ich den tag mit hoffentlich der selben energie - so ist das leben einfach schöner.

und jetzt noch eine dicke umarmung an alle menschen, die in weiter ferne gerade an mich denken. leipzig, graz, irland, kiefersfelden, la, wien, klagenfurt(um die ecke ;) ) - ich vermisse euch!!

- now you belong to heaven

and the stars spell out your name -

waiting & wishing....

wie glücklich es mich machen kann, nur statt dem wort MORGEN ein HEUTE einsetzen zu können....

es geht langsam wieder berauf. ich hab die ersten zwei prüfungen auf der uni positiv abgeschlossen und freu mich erstmal auf ein langes wochenende und unigala!! das wird ein spaß mit all meinen freunden, meinem schatz und einem wundervollen neuen kleid *danke*.

euch allen ebenfalls ein schönes wochenende, vor allem zum energie sammeln für die nächste woche - ich kanns gebrauchen!!

- it takes a night to make it done

and it takes a day to make you young, brother

and it takes some old to make you young

it takes some cold to know the sun

it takes the one to have the other

and it takes no time to fall in love

but it takes you years to know what the love

....

sing lalalalalala live is wonderful -

- mein held -

vielleicht war er es immer schon, zumindest aber ab dem zeitpunkt als ich das erste mal ein gedicht von ihm in meine finger bekam - erich fried. heute besitze ich eine prächtige sammlung seiner werke, ohne wirklich zu wissen wer er ist/war. oft möchte ich mehr über seine worte wissen. wissen was er sich dabei dachte. doch ist es gerade das, das man dieses wissen nicht braucht, um seine gedichte zu lieben. platz für meine gedanken zu haben, lässt seine worte immer wieder in einem anderen licht erscheinen.

und das hab ich heute gefunden:

- bei dir sein wollen

mitten aus dem was man tut

weg sein wollen

bei dir verschwunden sein

nichts als bei dir

näher als hand an hand

enger als mund an mund

bei dir sein wollen

in dir zärtlich zu dir sein

dich küssen von aussen

und dich streicheln von innen

so und so und auch anders

und dich einatmen wollen

immer nur einatmen wollen

tiefer, tiefer

und ohne ausatmen trinken

aber zwischendurch abstand suchen

um dich sehen zu können

aus ein zwei handbreit entfernung

und dann dich weiter küssen -

heute sehe ich diese worte ganz anders als sie scheinen.... und mit meinem gedankengefülltem kopf leg ich mich jetzt schlafen und werde leise weinen.

i never promised you a rose garden

es ist echt fast unerträglich wie schnell die zeit vergeht. zur zeit ist sowieso alles irgendwie zu viel. alle um mich rum schmieden neue pläne und mir kommt vor, dass ich die einzige bin die sich im kreis dreht.... jänner ist auf der uni ja sowieso immer viel zu tun, nur dieses semester kommt mir vor alles überschlägt sich und will mich erdrücken. ach was, die nächsten 3 wochen sind eh viel schneller vorbei und danach kann ich mich daran auch nur mehr wie an einen wimpernschlag erinnern.... :( irgendwie macht mich das aber so unzufrieden, ich krieg vom leben gar nichts mehr mit - alles rast so schnell an mir vorbei.
jetzt steht erst mal ein wochenende zum feieren vor mir, aber - halt - ich muss ja vorher noch so viel für die uni machen, wozu ich allerdings echt eine göttliche eingebung brauchen könnte....

- there's gonna be a little rain sometimes -

und so schnell kommt das neue jahr....

mittlerweile schreiben wir 2009!!

wie crazy.... und man ist immer noch an der selben stelle, fragt sich wieder mal aufs neue, was will ich, wer bin ich und vor allem, geht es mir gut?! gibt es nicht immer wieder so viele dinge die man ändern möchte, sich vornehmen möchte?! die antwort ob man die dinge, die man still und heimlich vor sich selbst versucht zu verschweigen, wahr machen kann, sehen wir dann nächstes jahr um diese zeit, wenn es heißt:

PROSIT 2010!!

doch dann ist es wahrscheinlich schon zu spät....

der kreis dreht sich weiter und es wird sich nicht viel ändern. hoch und tief werden sich wieder abwechseln und man wird wieder an punkten stehen bleiben, wo man am liebsten umkehren möchte.

ich fahr jetzt erst mal ein paar tage nach prag und dann sind wir alle sowieso schon mitten drin im "neuen" jahr.

kopfschüttelnd und innerlich weinend - ein frohes neues jahr an alle die, die daran glauben!!